Puede que haya sido la lluvia y la nostalgia que suele traerme, pero fíjate que, viendo la franja electoral, me acordé de la película Aladino, que veía cuando era shiquitita. Ustedes saben, antes, cuando Disney no pretendía adoctrinarnos con progresismo. Sí, estoy plenamente consciente de lo extraña de esta asociación, porqué se preguntarán ustedes, ¿por el genio? Obvio, no, ¿quién podría hacer de genio en un live action hecho por el Frente Amplio? Alberto Larraín, desde luego. No, me disperso, para variar. No. Me acordé, porque viendo la franja electoral de la izquierda de toda estofa, me acordé del tema central de Aladino, “Un mundo ideal”. Díganme si no se imaginan a Winter arriba de una alfombra invitándonos a volar. Por cierto, en esta columna amamos mucho la libertad, propia y ajena, de modo que jamás les diría lo que en buena consciencia deben hacer, solo me permito sugerirles que si no son de izquierda (muy probable si están leyendo esto) no participen de esa primaria. Porque no nos pertenece, porque es bueno saber cuántos votos reales son capaces de mover y por qué, como majaderamente lo he dicho, a la derecha como al coyote del Correcaminos, esas estrategias no le funcionan. Y no crean, como saben de carambola terminamos con Jara de Su Excelencia Comunista. Ni Dios quiera.
Cuando lean esto la televisión abierta transmitirá el debate de los candidatos, pero es domingo y es el día del padre, ¿y si mejor me acompañan a imaginar un debate distinto, con preguntas más güenas? Vamos a ver cómo sería el debate, en un mundo ideal.
– Mulet: ¡Oye, pero no me preguntaron nada!
– Bienvenidos al debate de los que sobran
– Winter: ¡Me encantan Los Prisioneros!
– Candidato Winter, ¿cuántas piedras diría usted que pateó en el patio del Verbo Divino?
– Winter: Me parece el colmo su pregunta, yo conozco perfectamente cuál es realidad de nuestro país, incluso a veces he ido a Puente Alto y tenido que tomar agua mineral nacional. (espontáneos aplausos arbóreos)
– Bien candidato, nos podría explicar ese spot en que una mujer embarazada fuera de sí…
– Winter: ¿Por qué asume su género? Es una persona gestante.
– Ok. Pero ¿sabe de qué spot estoy hablando, cierto, no es parodia? Es muy difícil saber.
– Winter: No es parodia.
– Bien, en nombre de Chile, diputado, ¿qué cresta estaba pensando?
– Winter: Lo que pasa es que nosotros queremos aumentar la natalidad, pero no como lo ofrece la ultraderecha, el fascismo, nosotros queremos hacer guaguas y poder abortarlas al mismo tiempo. Basta del patriarcado opresor y su monopolio espermático.
– ¿Khé?
– Winter: Chile está cansado de la política de estos últimos 30 años, los mismos de siempre, los apitutados, los familiares, los que defraudan al estado y violan los DD.HH., nosotros lo vamos a quemar tod… perdón, lo vamos a cambiar todo y esta vez con corbata.
– Tohá: Me ofendí. Se ofendieron todos mis amigos del socialismo democrático. Estamos chatos de hacerles la tarea a estos cabros chicos.
– Entonces, ¿por qué van a una primaria con ellos?
– Tohá: (murmura) Te odio Landerretche.
– Perdón, candidata, vamos con usted; la verdad no se entiende mucho si usted es o no la candidata de continuidad del gobierno, ¿es usted la heredera de ese legado?
– Winter: ¡Soy yo!
– Tohá: Es él.
– Pero usted fue ministra del Interior de este gobierno, después que la rescataron de un cajón para que le prestara cierta prestancia política a la campaña del Apruebo.
– Tohá: No es cierto, yo participé como una ciudadana más de esa campaña. Yo iba pasando.
– Pero se hace cargo de algo de estos últimos años, dejemos de lado el apruebo que se comió la derrota electoral más monumental de la historia reciente…
– Winter: no se puede ir más rápido que el propio pueblo.
– Todos: ¡Cállate, Gonzalo!
– Candidata Tohá, usted estaba a cargo de la seguridad nacional hasta hace muy poco, usted dejó un moño de vieja con las RUF, hablo de gatillo fácil, usted no supo que hacer con Monsalve, usted misma ha dicho que este gobierno no tiene la seguridad como prioridad. ¿Qué hacía usted ahí y por qué su gobierno sería distinto?
– Tohá: Le agradezco la pregunta, pero permítame antes mostrarle mi mochila, es estupenda, tiene muchos bolsillos, donde guardo mis snacks, porque, ¿sabe? A mí me gustaría que los chilenos tuvieran muy claro; que a mí me encanta bailar y comer y soy mucho más cercana que una iguana. ¡Ah! Y mire, acá tengo las llaves de la casa del ministro que me canta…
– Ehhh…Candidata Jara
– Jara: Ya me van a preguntar por Cuba o por Venezuela… (se ríe en comunista).
– No, no le iba a preguntar, pero si quiere le pregunto, ¿sigue siendo comunista?
– Jara: Sigo.
– Estupendo.
– Jara: Lo que le quiero señalar es que yo no vengo de la elite, yo soy del pueblo, no como estos otros…
– Winter: ¡A mí me gustan Los Prisioneros!
– Jara: Yo sé lo que necesitan los y las trabajadores y trabajadoras de Chile.
– Ya pero, ¿cómo sería un gobierno suyo?
– Jara: en Chile hay un anticomunismo feroz, así es que solo le puedo decir que yo soy comunista, vivo, respiro y repito como comunista, pero bajo ningún caso yo gobernaría como comunista, jamás, como se le ocurre. Lo mío sería socialdemócrata. (aplausos espontáneos pagados).
– Bien, con esto damos por concluido este segmento….
– Mulet: ¡Falto yo!
– ¿Quién es usted y por qué está vestido de verde?
– Mulet: Chile necesita seguridad (muestra foto de plaza toda rayada)
– Bien, gracias, candidato. Vamos con el mensaje final.
– Winter: Hay que detener el fascismo como sea, porque Chile es fantástico, yo creo en Chile, pero Chile también es pésimo y cómo no quieren que lo quememos todo, no +AFP, Wallmapu libre, vamos a terminar con la desigualdad, esta vez con corbata y abrazando guaguas.
– Tohá: Porfa voten por mí, soy seca y soy cercana y soy distinta a todos los que me han dado pega toda mi vida adulta. Gracias. ¡Ah! Y recuerden que me encanta comer y bailar.
– Jara: Venceremos y será hermoso, pero tranqui, soy amorosa y comunista soft. No tengan miedo.
– Mulet: ¡Oye, pero no me preguntaron nada!