¡¿Cómo es posible que todos nuestros televisores tengan dos controles remotos?! Con uno se prende, con otro se apaga, con el otro se sube el volumen y con el otro se cambia de canal. Son cuatro funciones, en serio… ¿dos controles para eso? Además todavía el staff de controles remotos funcionan a pila. Dos pilas chicas por control a dos controles por tele serían cuatro pilas, a tres televisores por casa son 16 eveready por lo bajo. El gasto de pilas está para la canasta básica del año 1982, no del 2022 .

No vaya usted, por error, a apagar y desconfigurar (que palabra más terrible, sin vuelta atrás) el televisor y se le desprograme, porque en ese momento ruéguele a Dios y a la Virgen haya algún adolescente en el hogar o se le apagará la tele sin necesidad de tomarse ni medio pencazo, o le da un derrame por inoperancia si se le ocurre llamar a servicio al cliente, que por más que ruegue y escriba como Moisés la Biblia detallando lo ocurrido, nadie jamás le abrirá el mar.

Será pasado de call center en call center, comprando huevos en la otra esquina por todo Latinoamérica y usted jamás sabrá cómo volver a prender su televisor sin ese maldito código que no le pueden enviar a su mail porque le van a negar en su cara que su correo no es su correo , ni que su rut es su rut. Incluso lo harán dudar de su fecha de nacimiento y de que usted es usted.

Extraño el televisor antiguo que se sincronizaba de una patadita por el costado, manoteando la antena o si no golpeando el control remoto como mortero con pebre.

Había alternativas a la mano, fáciles, simples, sin necesitar a terceros que no existen, que no están , ni le van a poder ayudar. Cuando en el servicio al cliente te contesta una máquina ya sabemos que esa secretaria virtual no tiene ni Cuenta Rut, ni pestañas postizas que halagar para que te pueda ayudar. Es una estafa piramidal.

Cómo extraño al cartero y la carta al Viejito Pascuero, escrita a puño y letra, que uno sabe que por buzón al Polo Norte sí o sí le va a llegar. El mail seguro te pide un codigo de reserva para generar el pedido en pdf y yo no veo a ningún duende contestando teléfonos, menos en Colombia, además todos sabemos que en Colombia no hay duendes solo Misses Universo.

Cómo extraño comer manjar de tarro de leche condensada y no uno sin lactosa, sin glucosa, sin leche y orgánico, más malo que chapsui de cochayuyo con huevos de gallina infeliz. No me vengan a vender más brownies de lenteja con plátano sin chocolate, ni tortas sin manjar que me parece un atentado contra mi paladar.

Cómo es posible que aun tengamos que usar toallitas higiénicas que además nos inventen que tienen alas que no vuelan, ni fumándotelas.

Extraño la pulsera de los 11 poderes de Omarcito Gárate, hoy tienen la osadía de vender  pulseras sin ningún tipo de poder, llaneras, una lástima.

Volvamos al tallarín con pomarola y no más a la pastaiola. Los cumpleaños de niños con jalea en cascaritas de naranja, jugo yupi, chispop y piñata. Ahora hay que traer a la princesa Frozen o a Messi con su polera autografiada, mínimo. De regalo una cabeza de caballo y palo de escoba, y si no había presupuesto con el puro palo de escoba y usando la creatividad podía ser caballo o burro según la necesidad. 

El espanta cucos era el raid matamoscas y zancudos, hoy un láser que proyecta el universo en la pieza del bebé, con la Quinta Sinfonía de Beethoven en Viena.

No todo tiempo pasado fue mejor, pero algunas cosas de mi infancia eran simplemente lo mejor.

No hagamos las cosas más difíciles haciendo parecer que no lo son, no somos huev…, pero tratan de hacernos cada día con esta nueva forma de hacer la vida.

Back to Basics.

Jo March.