Tá nanaaaaaaaa, Tá nanánana (mejor cortina musical de la galaxia).
¡Es hoy, es hoy!
Bienvenidos a nuestra pequeña tradición; la última columna del año. El momento en que repasamos a lo más granado y lo más poroto de todo este año que se empieza a despedir. El año en que completamos el arco dramático que se abrió en octubre de 2019, el último año de gobierno de Apruebo Dignidad, el año de la Jaraneta, el año en que Karol repasó al P, el año en que al fin JAK llegó a la presidencia…te digo, ¡tremendo año! En honestidad total no es como que hayamos tenido años tranquilos, pero este ha sido especialmente generoso. Sin más, vamos a premiar lo bueno, lo malo, lo bonito, lo feo y lo frenteamplista, con nuestro colita de mono en mano.
Esta primera categoría es favorita de los niños y tiene nombre propio; es el Premio Gonzalo Winter al Humorista Involuntario. Y los nominados son; Gonzalo Winter. O sea, es que hay una cláusula (creada por mí) en que dice que tengo que incluirlo siempre igual. Ya ni siquiera porque haya dicho algo, es una tradición, como comer 12 uvas o sus lentejitas. Pero dijo, claro que dijo, si siempre podemos contar con el diputado para alegrar nuestros días. Este año se encuentra nominado por su video de campaña para las primarias oficialistas. En él, una pareja progre se encuentra con él en la calle y de la emoción, la persona gestante, rompe fuente y se pone de parto solo para ser contenida por nuestro buen Winter. Esta obra maestra pasará a la historia como el pináculo de la creatividad frenteamplista; una factura de kermesse escolar, actores hiperventilados y Gonzalo dando la performance de su vida. Es sublime. Si no lo ha visto, por favor, no permita que este año se vaya sin vivir esta experiencia.
La segunda nominada es una polimata de nuestros tiempos, la mujer que hizo que se perdiera en el olvido aquel infame meme de Kenita Larraín, “no lo quería decir, pero yo también…”. Nada, todo aquello palideció al lado de las historias y la vida de Jeannette Jara. Nadie ha hecho tanto, ha sido tanto y con tan mala memoria; desde cunas de mimbre, pasando por trabajos como temporera, auditora, bailarina amateur, víctima de la misoginia, eternamente pueblo, pese a un patrimonio de burguesa, Jeannette nos regaló durante su campaña, memes pa tirar a la chuña y más aún, nos trajo horas de sana diversión.
La tercera nominada en esta categoría es Irina Karamanos. Nuestra exniprimeranidama. Personaje icónico de la pogresía chilena, nadie, pero nadie es más woke que Irina. Ella le dio glamour y belleza a todo lo que encarna la República Democrática Ñuñoína o Ñuñoa del Este. Si un matcha latte con leche de avellanas nativas, un shot de maqui y un suspiro de lavanda en vaso compostable, fuera una persona, sería Irina. Ella le enseñó a Chile algo que venimos diciendo hace tiempo; ¡es tan elegante y cool ser neomarxiston! Claro, si uno lo hace desde el sector VIP, obvio, no sean roteques. Irina no podía permitir que este año partiera sin hacer una última pero fantástica contribución desde el Olimpo, emplazando directamente a nuestra nueva primera dama, Pía Adriasola. Pero esa declaración compite en otra categoría. Irina nos honra por mientras en esta, porque tras dichas declaraciones surgieron muchas, tantas nuevas declaraciones porque teníamos sed de nuestra Khaleesi de la neolengua, la creadora del Karamanés. “Cuando juntamos nuestros cuerpos, así como en este mismo lugar y nos sintonizamos de esta manera, estamos apostando también a vernos afectadas por lo que dice la otra y yo creo y espero y siento que este encuentro ha contribuido a eso, a vernos afectadas y afectades por pensamientos que no necesariamente son cómodos o no necesariamente los habíamos escuchado antes” (sic). Me encanta escucharla, me resulta hipnótico, ¿es parodia? No, ¿es IA? No, la IA es habilosa, ¿estamos frente a un habla que podamos describir mejor con herramientas de la psiquiatría? Cerca anda. Irina dice palabras, las busca, las saborea, las resignifica, pero, ¿alguien entiende lo que está diciendo? Irina pertenece a una especie de pitonisas (no como yo ah, seamos serios) del wokismo que aunque cambie el idioma, hablan todas igual. De Judith Butler pa abajo, estas profecías incomprensibles se han convertido en un experimento social; en que pa declarase persona aceptable había que hacer como que uno entendía, cuando en realidad, nadie entendía un carajo. Pero el mundo cambió y hoy ya nos reímos.
El cuarto nominado en esta categoría, porque es justicia, lo merece por estos últimos cuatro años en realidad, diríamos que es un premio al esfuerzo, a una trayectoria dedicada al humor involuntario. Claro, me dirán ustedes, pero ha hecho tanto daño, da más rabia que risa lo que hace. Vale, pero, como ya se va y ganó don Kast tratemos de mirarlo con más distancia, con los ojos entreabiertos, de más lejos, no, más lejos, otro poquito, por ahí. ¿Qué ven ahí? Yo veo unas patitas aleteando en un tobogán, un discurso sobre los caballeros del zodiaco, una marcha como de colegio, yo veo a un ser humano llegando tarde y medio dormido a todo, veo lo que podría ser una parodia de Chaplin gritando “exijo respeto!”, un hombre al que se le escapa completamente la tortuga, uno al que sus amigas más antiguas describen en los chats como una…bueno, como el P y un político que ya solo da risa donde sea que esté. Fuera de broma, ¿alguien sabe dónde está? Que no les de mucha pena, está próximo a jubilarse con sueldazo a los 40 años, completamente invicto de ese hábito tan feo de trabajar. Y se va el presi, como ganador absoluto de esta categoría.
En la categoría La media perso, los nominados son muchísimos: Alberto Mayol, uno pensaría que tras errarle un poquito con su encuesta para la primera vuelta presidencial, se haría bolita un rato. No, no cuando tiene tanta personalidad para compartir.
El segundo nominado es Franco Parisi, siempre no importa cuando leas esto. Hasta MEO lo encuentra un poco mucho.
En el tercer lugar, todos los progres que tras el triunfo de JAK y luego de cuatro años de silencio cómplice, han empezado a llorar tragedias, sufrir por violencias imaginarias, perdidas de derechos ídem, todo matizado con amenazas, porque la democracia es opresiva, sobre todo cuando un pierde. Mención especial para los que les duelen mucho las orejitas cuando alguien no les habla bonito y chillan violencia (que no) pero estaban dichosos cuando nos quemaron Chile. Ya poh, bájenle un poquito a la personalidad.
En cuarto lugar losh artishtash con sus lloriqueos antifa. En serio, ya cánsense, piensen como van a financiar ahora sus películas de Pinochet vampiro homosexual mutante y déjense de aleccionarnos. Hemos visto cómo viven en La Divina Comida, no nos contemos cuentos entre burgueses.
En quinto lugar, una regalona de esta columna, única, grande y nuestra, el cuerpo de Chile; Irina vuelve. Ella que vino a deconstruir el cargo de Primera dama, con la personalidad más inmensa que se recuerde, vuelve para aconsejar a la primera dama entrante: “parece todo un dilema el de Pía, salvar la austeridad anunciada por su cónyuge o salvar una tradición que -retrocediendo el reloj- llena el ‘vacío’ dejado por reinados. Sacos de dormir o tronos en el Palacio. Que nuestra política sea presidencialista no quita que sea contemporánea”. Ca-cha-te. En un mundo gris, de tímidos, Irina nos encandila con una personalidad incombustible. Que el solo ser capaz de destruir, no te impida resignificar, los contornos, los bordes y los cuerpos en este espacio…perdón, me entusiasmé. Es que pasé a karamanés B2.
En sexto lugar, la ley de amarre que quiere dejar este gobierno para que el próximo de JAK no pueda deshacerse de la tropa de amiguitos personales. Nos dieron personalidad, nos dieron mala leche y nos dieron mucha vergüenza.
Y en séptimo y último lugar, toda la intelectualidad, la academia y los políticos del así llamado socialismo democrático (cuando ganan), mapu con iphone, con distintos grados de arrepentimiento, etc. Con sus predicas, sermones y consejos no solicitados con deseos de fracaso, para el nuevo gobierno, no les ha faltado perso para llorar iliberalidad y otras hierbas, claro, el guante blanco, la paciencia y la mesura eran para un gobierno de izquierda refundacional como el que se va. Y por eso se quedan con esta categoría.
En la categoría grandes destructores de imagen, la campaña completa de Carolina Tohá en primarias, ¿qué fue eso reina por la chita? Hasta la pusieron a mostrar la cartera. Igual, Carolina pasa sus penas viajando por el mundo, más despechada que Shakira, pero en París.
Peleando en esta categoría, Evelyn Matthei, ¿Cómo pones a una mujer que ha hecho carrera como dura a llorar por trolleos online?
La tercera nominada es la fantástica idea del PDG de llamar a votar nulo en la segunda vuelta presidencial, por suerte, don Franco tiene su personalidad de la cual agarrarse, que si le pasa a alguien menos flamboyante, es como para enconderse un mes.
La última nominada es la familia Allende con el escándalo de la casita aquel. Quien iba a decir que sería el gobierno de Boric el que lograría que nos bajara un amor patrio intenso por la constitución escrita por 4 generales y que destruiría el nombre de la familia Allende todo durante su prolífico gobierno. Poético y por eso ganan en esta categoría.
El premio a la victoria más épica del último tiempo se lo damos sin competencia a José Antonio Kast, nuestro presidente electo. Y desde ya les digo, al equipo comunicacional que, si no hacen un corto mezclando todo lo que ha hecho JAK antes de asumir el 11 de marzo para lanzar ese día, al ritmo de Hey Daddy (Daddy is home), de Usher, no quiero nada.
El premio al Peor alumno en práctica se lo damos al exministro Pardow. Por su guerra sin cuartel con las matemáticas y su lloriqueo cuando lo salvaron de la acusación constitucional. En serio, ser el peor en el Frente Amplio es un logro grande.
El premio Darío Quiroga, al roteo más espectacular de la historia a toda la izquierda por su reacción en redes sociales tras la derrota de Jara en la segunda vuelta presidencial. Anda suelto y super fuerte el roteo, te lo digo. Es que ustedes también poh, quien los manda a andar votando mal, cómo se les ocurre a los muy igualados.
En la categoría Nancy, párate, sé digna, el premio va para todos aquellos que el 14 de diciembre en la noche descubrieron un nuevo amor por JAK, con actualización del CV incluida.
El premio especial al mejor compañero es para Johannes Kaiser; nos dio jamoneta, nos dio mística, nos dio debate, nos dio testosterona, nos dio reels. Y nos sacó del letargo de una campaña eterna y medio fome. Le guste o no, el hombre nos rejuveneció de la mitad pa’aca.
El triunfo de Milei en el Parlamento, las intervenciones internacionales de Trump, y el premio Nobel de la Paz a María Corina Machado, todo esto se lleva el premio internacional al cambio global.
El 10 de septiembre de 2025 vivirá en la infamia por el asesinato de Charlie Kirk. Lo que ha venido después ha sido el recuerdo de porqué funciona la violencia política; por la naturaleza humana. El mundo se reparte entre cobardes y oportunistas y los que tratan de aferrarse a la verdad y lo bueno. En ese lado del mundo aún están dando esa pelea por el legado del Charlie y el alma de EE.UU.
Y con esto amiguitos, llegamos al final de este recuento que jamás ha pretendido ser exhaustivo.
Les deseo para el próximo año, la personalidad de Mayol, la prosperidad de una comunista, los viajes de Tohá, la estamina de JAK y el amor que se reparte con tanta generosidad y fluidez en el Frente Amplio.